HQ orgasm

26. října 2016 v 0:12 |  vejlevka
rozklad světa přímo před očima. nepřirozeně a surralisticky. pocházím tenhle postapokal a myslim si, že to, co mi nalítává do ksichtu je sníh. jsou to ty odporný octomilky, mušky, který jdou po rozkladu a plísni. jsou to šiky Drosophil, zmutovaný díky hox genům, s nožičkama vyrůstajícíma z hlavy. připadám si, že žiju na velký plesnivějící skládce hřbitovních kytek, který už neplní svou reprezentativní funkci dostatečně dobře na to, aby mohly zůstat ve váze. mušky jdou po mě a v mý hlavě mě ohlodávají, rozkládají. vinná réva obtočená na plotě jako striptérka žloutne a hnědne a umírá. slunečnice v zahrádce umíraj. po stěnách v pokoji mi lezou vosy, v posledním tažení, než vypustí duši a jak šoupají nožičkama po polystyrenu na stropě, nesnesitelně to skřípe a šustí. zdi jsou přeplněný umírajícíma vosama, přemýšlím, jestli to tak bylo vždycky, nebo jestli jsem si toho dřív jenom nikdy nevšimla. smutně lezou po kluzkým povrchu, žlutá a černá jsou jim najednou k hovnu, protože smrt nic takovýho nevyděsí. pár centimetrů nad lampou se samovolně rozrůstá jinovatka pavučin. celej můj pokoj je ve stádiu rozkladu. celá má rodina je ve stádiu rozkladu a já nemám čas vymést ty pavučiny. z koutů, z mý hlavy. zachytily se tam dvě mouchy. nedokážu poslouchat, jak bojujou o život. dohání mě to k šílenství. to, jak je pavouk nejdřív znehybní paralyzujícím jedem a pak prostě sváže a pohltí. je v tom něco zvrácenýho. úchylnýho. je to jako znásilnění a nevím proč. to jejich škubání a mávání křídly a křik. řvou jako malý děti. jako něco lidskýho, co mě nutí se nad něma smilovat a dostat je z tý zkurvený pavučiny, z dosahu úchylnejch sexuálních maniaků s osmi končetinama, kteří se chtěj ve skutečnosti jen najíst.
všechno plesniví a po stěnách nám lezou vosy. ve špajzi myší rodinka. usnula jsem na gauči. propásla jsem jejich genocidu. genocidu té konkrétní myší rodiny nastěhované tam za lednicí. národa myšího národem člověčím. v duchu vidím, jak se myší mláďata topí ve vodě a v očích mě štípou slzy. v duchu se jim nic nestalo. v duchu se nic z toho nestalo a já jsem prostě usnula na gauči a o pár hodni později se probudila ve stejný pakárně.
stará velká myš. v duchu jí říkám Margaret. musim se v noci sebrat a vyhodit tu past. tu vražednou zkurvenou lovící zbraň. Margaret se odtamtud dostane. prázdný myší hnízdo a jen ona. svírá hrnek čaje a myslí na Mickeyho. myslí na milion svých potomků. ale to je v pohodě. zvládne to. je to železná myší lady.
morová nákaza.
vprostřed toho sedim já. královna umírající země. rozkládajícího se království. všechno kolem umírá a já se usmívám tím "Effy úsměvem", v uších kdeco. v uších Eminem.
dovést volnej verš k dokonalosti. udělat z něj extrémně volnej verš. vytvořit verš tak volnej, že rozpřáhne křídla a uletí z papíru.
dovést "uměleckou metodu" k takový dokonalosti, že si člověk není jistej, jestli to psal těžce paranoidní schizofrenik nebo smažka během deliria tremens. jsem obojí. nejsem ani jedno.
chci se zbavit tý pasti nastražený ve špajzi, ale kočka asi vidí přízraky v mym pokojíku. zírá do jednoho bodu, kde prostě nic není. bojim se kamkoli chodit. bojim se tmy. bojim se zrovna teď milionu věcí, ale to je ok. neberu prášky. lépeřečeno je pro mě moc únavný je vyloupávat dvakrát denně ze stříbrnýho platíčka (co je to za materiál? aluminium? olovo, aby bylo stoprocentně jistý, že mě to zabije?)
v pondělí večer čtu okouzleně Ginsbergovy vejšplechty. radši poezii. radši tu aviváž, ve který máš vypraný oblečení. radši trávový kecy, překotný mluvení a klopýtání na autobus. všechny ty věci, co mám ráda.
v pondělí večer mám orgasmus nad slovama starýma několik deset let. Allen si nesl olovo v duši, nesl si tam hořkou pilulku.
je tu zkurvená zima a víš co? usmívám se, usmívám se, když je mi nejvíc na hovno, když jde všechno do sraček, protože moje nejistota táhne do hajzlu a zbyde jen pocit marnosti. na ničem najednu nezáleží a jájsem volná. a můžu konečně dělat, co chci a může mi bejt ukradený, co o mě kdo řekne, co si o mě kdo myslí. protože tíha světa najednou drtí mou páteř a vy oba mi můžete políbit prdel. ty i tvůj podezřívavej pohled.


 

šinpú čili kamikaze

12. září 2016 v 22:47 |  words lost in the echo
nemůžu říct, že jsi cool
je to proti mýmu feministickýmu cítění
je to proti barikádám, který chci strhnout
a Hadriánovým valům, který jsem pracně budovala kvůli lidem jako ty
a teď přes ně já sama zakopávám
řekla jsem si, že se dnes postavim Světu zpříma
a zítra to možná zkusim taky, když zbyde čas
migréna mě mlátí, ta malá mizerná mrcha
nemám čas na zkušební let, Svět mi klouzá mezi prsty
za pár dní budu už zas stará
(neserou mě biologický hodiny. jen taková drobnost, existenciální krize a hrůza, že nežiju tak, jak bych měla)
za pár dní se bude zase stmívat dřív
kdoví, co se může za pár dní stát
možná mě odfoukne Božskej vítr
sfoukne mě jako svíčku na narozeninovým dortu,
Všechno nejlepší
frigidní děfko
z evolučního hlediska jsem jaksi nežádoucí, z hlediska biologie nikdo, jsem gepard štíhlý
objasni mi, vědo, tenhle vzácnej úkaz, tohle sebevražedný jednání
možná chci jen tvý geny, možná chci jen tvý rty
možná chci tvůj hlas a nic víc.
v každým případě je to proti instinktům zvířecím i lidským
jsem pilot vlastní zkázy
řídím vzducholoď, která je napůl v plamenech
jsem kamikaze, jsem na heráku svých myšlenek
a pevnina je na obloze
ne.
nepřiznám si, že jsem šílenec. mám svou hrdost, sakra
řeknu si a jdu stalkovat tvůj Instáč
nebe je všude pode mnou
svět vzhůru nohama
tohle se nikdy nedostane na veřejnost
ne ne ne.
nejsi zas tak k ničemu, víš?
zlom mi srdce a já budu mít další námět pro svý povídky
další špinavej koncept lovestory ke zblití
další ložisko explicitních neskutečných představ,
další uranovej důl letmých doteků a pitomých nicneznamenajících nesmyslů,
a až to vytěžím,
až vydrancuju svou vlastní černou zkaženou duši,
představím ti všechno špatný svázaný do eposu o ničem a stanu se největší spisovatelkou všech dob.
doufám, že tvá recenze bude příznivá.
(když už se kvůli tobě oddělám.)

chapter three...love is blind, deaf and fucking dumb.

10. září 2016 v 22:53 |  words
aneb jak se zas pro jednou začal celej svět bortit. bylo to epický. bylo to jako bejt Mark Renton z Trainspottingu, bejt jím v tý chvíli, kdy si šlehne zasraně čistýho heráku a do toho začne hrát Perfect day od Lou Reeda a koberec na zemi se zvedne a začne se přibližovat k jeho hlavě, protože on padá...jako v Amadeovi na Vinohradech, když Salierimu dojde, že není až tak dobrej skladatel. dolů padají všechny ty konfety a papíry a všechen ten bordel...Kriste. chtěla bych tu hru vidět tak ještě šestkrát. ale popořadě.
btw. trigger warning. celej tenhle blog je jedno velký trigger warning.


sedím v úplný tmě a do uší mi řve Oliver Sykes. boží. lámu si hlavu, co napsat na blog, kterej je internetová personifikace mýho nynějšího stavu. ano. žumpa. ano, jistě totálně v hajzlu. atakdále atakdále
dnes ráno (no, bylo už spíš poledne), když jsem luxovala schody (a mnohem radši bych luxovala obsah nějaký bottle, protože za posledních pár dní jsem si připomněla, proč bylo tak super bejt fucked up), jsem tak přemýšlela nad zcela zjevnou metaforou pro mou mysl. hlavně pro to, že mi bylo tak blbě, jako už dlouho ne. proč ve mně cestování vyvolává takovej smutek? aby mi bylo jasný, že před tou čúzou, co vyadá jako kříženec mozkomora a smrtky, neuteču? že odstěhovat se nepomůže, páč bude furt se mnou v mý hlavě? brilantní, na to bych totiž jinak asi nepřišla.
je to jako orloj. je to jako střídání apoštolů v okýnku, akorát, že to okýnko je moje hlava a ti apoštolové jsou Apoštolové Svaté Nico. zůstanou v okýnku mojí mysli na tak dlouho, aby bylo jasno, že jsem je přemohla, nebo že semi zažrali tak hluboko pod kůži, že nebudou muset nikdy odejít. a pak přijde na řadu další. jeden po druhým, až jich bude dvanáct. dvanáct apoštolů Svaté Destrukce. jezdci Apokalypsy, řítící se po dálnici dvoustovkou. doteď mým mozkem prolezli asi tak tři a dnes ráno mým mozkem znělo mechanický rachtání, protože třetí zrůdu nahradila zrůda čtvrtá. když už jsem definitivně prohrála nad trojkou a přijmula skutečnost, že bude tam, v tý tmavý místnosti zavřená s jedničkou a dvojkou, dokud si nezaplatím elektrokonvulzivní terapii a můj mozek se nerozsvítí jako vánoční stromeček a nevyžene ty stvůry ze tmy na denní světlo. přišla čtvrtá svině, protože se můj život začal ostřásat v základech a ne, nejsi v tom úplně nevinně.
první den, druhej den, třetí den...najednou jsi jen tečka pendlující mezi školní chodbou a svým pokojem. najednou máš zas žaludek staženej do velikosti posranýho vlašáku, takže nežrat je zas pro jednou snadný. easy peasy. easy peasy pumpkin peasy. nezvládám dobře stresový situace, book by me. příští bestseller. příští hláška roku 2k16.
vlastně nezvládám dobře jakýkoli situace. (wow, že bychom se skutečně dostávali k jádru problému? no to mě poser!)
s každým dalším úkolem a další esejí a dalším "povzbudivým" proslovem o maturitě se mi hlad vzdaluje čím dál tím víc. můj hlad nastoupil do rychlíku směrem Istanbul a teď mi akorát mává kapesníčkem na rozloučenou (nevim, proč Istanbul, to město mě napadlo jako první. nenarážím na cokoli...) můj hlad si sbalil uzlíček na cestu a vydal se hledat svou soulmate Žízeň. ta ovšem zůstala tady...teoreticky.
je mi blbě je mi špatně. nedokážu se vyrovnat s tou spoustou sraček, spoustou keců typu "přelomovej rok ve vašem životě"...jděte se vycpat, všichni.
v hloubi duše jsem chtěla zázrak, už dávno. už tak dlouho chci bejt někým jiným, někým...
a skutečně se stal malej zázrak. malinkej, nicotnej. cute malej zázrak a zároveň to nejhorší, co se mi mohlo stát. oxymorón oxymorón tečka tečka tečka.
hnědý vlasy, cigaretovej kouř a dost drzej tón hlasu v semináři dějáku. a pak toho najednou bylo víc a já jsem začala chcípat.
znáte takovej ten pocit, když si poprvý uvědomíte, že jste ve špatný společnosti? že máte špatný přátele, kteří ani nejsou schopni vás doopravdy vyslechnout, když už se jim otevřete? možná právě tohle byl důvod mýho smutku během cestování tento rok. protože kdekoli jste, kamkoli cestujete, pokud jste ve společnosti shitty friends, může jít celý cestování rovnou do píči. všechny ty nudný hloupý stále se opakující kecy kolem dokola, stěžování si na bolest nohou, který musí zákonitě bolet úúplně všechny, kecy a bláboly a pak pitomý křoupání cereálií v posteli. bože. v průběhu těch nekonečných tří dní jsem se snažila přijít na důvod, proč jsem skončila tady. v týhle toxický společnosti týhle bytosti, která je schopná mýho zázraka nesnášet na základě jedinýho pohledu a říct, že je kokot ani ne metr od něj. jo, jsem v pasti. v pasti ubohýho člověka plnýho nenávisti ke všemu a ke všem, kterej je schopnej jít po ulici a z plnejch plic nadávat na lidi jdoucí kolem- tak, aby to slyšeli.
já taková nejsem, nemůžu ani poslat do prdele opilýho bezďáka, kterej me otravuje. je mi ho až moc líto.
nejhorší je ten pocit, že má nade mnou větší moc, než by mít měla. nesnášim se za to, chci ven z tý sféry vlivu. chci pryč, protože mě separuje od ostatních lidí. a já nechci zas skončit sama, ačkoli se to zdá jako paradox, ale není. když budu svobodná, můžu mluvit s kýmkoli, kdykoli, kdekoli. můžu bejt tím člověkem, kterým chci být. uvědomuju si to s každým dnem čím dál tím víc a představa jí mezi tím nabyla démonických rozměrů. jí jako reálný bytosti, kterou nejspíš je a která mě pohlcuje. jaký je to nebejt sám sebou, protože se bojíte reakce člověka, kterej se vám tak nějak hnusí a přesto se bojíte ho ztratit, respektive naštvat, neboť o vás ví dost osobních věcí? je to jako bejt v kleci.
jsem hrozně nešťastná. jsem v karikatuře přátelství a jediný, co mě zachraňuje, je přátelství internetový.
protože si odmítám namluvit, že jsem tohleto já- poslouchání keců o ekzému, o jejím "příteli", o nudnejch sračkách v práci, nudnejch monolozích o tom, jací jsou mí oblíbení učitelé kreténi, nudnejch nudnejch kravinách.
ne. já jsem jinej člověk. nemám nic proti chlastu nebo trávě. sním o těch cestách, který podnikli mý spolužáci, zatímco já jsem ve vedlejším kupé poslouchala sračky o kožních chorobách. sním o smíchu s partou lidí, o kouření trávy na školních mejdanech, o porušování pravidel, o kouření cigaret v nonstopáčích ve dvě ráno. o takovým tom chill out klídečku, kterej jsem už sakra dlouho nezažila. o někom, kdo se se mnou půjde zbořit.
je hrozný zjistit, že vás najednou nebrzdí a nedrží v kleci vaše mysl, vaše úzkost, vaše plachost a nejistota. že jste si možná pro jistotu, kdyby ste se náhodou jednou úplně zcvokli a chtěli skutečně žít zajistili pojistku v podobě člověka, skutečnýho člověka...
v tom byl ten zázrak, okouzlil mě.
tou svou svobodou. naprostou, nekompromisní a absolutní svobodou.
a tak jsem se rozhodla skončit tanec s démonem. jedním z mnoha, ale přece. tenhle je navíc naprosto reálnej, takže to je nejmíň za deset bodů. jsem extrémně nekonfliktní člověk, takže už jen myšlenka na to, že mám někomu říct "nech mě bejt, už s tebou nechci mít nic společnýho" ve mně vyvolává paniku. jenže to musím udělat. teď, nebo to za mně čas udělá po čase sám.
protože nejubožejší z ubohých věcí je nežít život tak, jak chci, ve světě, kterej jsem si sama vymyslela. kterej je vytvořenej mnou.
jo. dusím se touhou žít. úplně se tím zalykám, najednou chci dejchat a smát se a posouchat hudbu, díky který si budu tu kterou noc pamatovat, chci zas něco cejtit, po tak zasraně dlouhý době, chci cejtit celej vesmír, chci tancovat na pitomej dubstep jako skoro před rokem, chci do sebe házet panáky destilátů, chci cejtit jakýkoli rty na těch svých, chci bejt zas nezodpovědná a kašlat na jaýkoli povinnosti, na banality typu luxování chodeb a schodů, vaření a uklízení, chci mít v hlavě ten krásnej chaos, kterej lze snadno uklidit, protože je můj, protože je chtěnej, chci ranní hlavobol a nacházet modřiny na nohách a nevědět, jak se tam vzaly, chci tu nejprostší a nejjednodušší lidskou podstatu, chci to nejmenší, co můžu chtít, chci zpátky svůj život.
chci se změnit v tu perfektní verzi sama sebe. vídám se, jak sebevědomě pronáším svůj názor, ne tiše, ne rychle. vídám se v alkoholovým oparu a vím, že dokážu mluvit s lidma. jen se mi někdy nechce. vídám se, taková, jaká chci být.
chci se proměnit v Tylera Durdena.
proto mluvím o zázraku. ten kluk mi připomněl jakousi základní životní pravdu. doprdele se šprtáním sraček, který nebudu nikdy potřebovat. doprdele se stresem a úzkostí ohledně školy a maturity a prohlídek u doktora a závěreček v autoškole a učebnic. k čertu s celou posranou rodinou. já se chci sobecky bavit.
zázračnej vyhulenec. cigareta a rádoby intelektuálský vystupování. takový to trapný mumlání a broukání, když je v trapný situaci. myslím, že kdybych byla kluk, byla bych jím, a to zatraceně bolí, protože se bojím, že nedostanu odvahu prohodit s klučičí verzí sama sebe ani slovo. jo. proč bych nezačala idealizovat dalšího čekatele na zlomení mýho poor malinkýho srdíčka. proč bych nezačala reagovat idiotsky jako pětiletá holka, ve světě, kde stačí mnohdy říct "chceš šukat?" a je to hotový...
tak pojď, čtyřko. už na tebe čekám.
 


pomsta popravený pizdy

3. září 2016 v 15:14 |  words
plahočím se prachem a Přátelé mi nic nepřipomínají
a Plathová si pobrukuje u mý postele a předčítá mi Pod skleněným zvonem
přátelé jsou postupně popravováni
připomínají mi totiž propařený půlnoci a tu pitku s pornem
plastová paralela pro příběh
pro příběh o pokání a jak možná jednou přetnem
ty provazy z polyesteru
pazourkem posraných vztahů
provazochodkyně, pamatuj si-
(p)letem světem
Plathová propašovala perník pod svým prádlem
přidává mi ho asi do pití, do Pepsi
a pomerančových panáků
parodie přípravky na přijímačky
parodie prvního podzimního pondělí
plácáme prkotiny, plácáme sračky
plácáme pomádu po pobledlých podobách postav z našich postelí
prosím. poslouchej a pomoz. pojdu.
pro přítele. popravuju tě. pozdravuj v pekle. píčo.
prášky pro perorální podání. poplavou po proudu
pokud se to nespraví (kdyby ještě bylo co).
projdu pohřebištěm papírových ptáčků a ponechám tu polibek,
propisku, pytlíček pervitinu a pravou plíci.
levou si, pokud dovolíte, ponechám.


věci od B

2. září 2016 v 22:07 |  words
slečna Anka aka anxiozní symptomatika. nejdřív Nico, nejdřív Sofi. nejdřív se nadechni a pak ze sebe dostaň to všechno. jo. o to se snažím, proto přidávám průměrně dva čánky denně. protože jsem relativně v klidu, protože mi moje mysl cestou autobusem nahazuje geniálně pitomý hlášky o očích, který řežou a mrdkovým mýdle, protože hepatitida se blíží a já vzpomínám, jak jsem měla hrůzu ze zábradlí a ezavých hřebíků a špíny a žloutenky, když jsem byla malá.
vypsat se do čista.
vypsat se dočista do čista.
je nesnesitelně nesnesitelný s tebou být, protože se něco změnilo a určitý území konverzace je pro mě pořád zaminovaný, některý rány pořád příliš citlivý a bolestivý, než aby se jich dalo aspoň letmo dotknout, natož přiložit léčivej obvaz a zahojit je špektou vlídnosti a empatie (ne že by ti to něco říkalo.)
naser si.
přežít těch devět měsíců na tom nejdebilnějším místě ve třídě s tebou a trapným tichem, který nám dělá křena (a není to "to" trapný ticho, je to jinej druh, kterej smrdí kouřem, protože jsme vyhořely a zdroj konverzace vyhořel, ikdyž jsme se dokázaly bavit o všem. ne. teď se plácám v tom popelu a nedokážu navázat...nedokážu se s tebou bavit, protože jsi mi taky trochu zlomila srdce tím, jak se všechno zvrtlo v obyčejný přátelství, který už zas končí, tak jako všechny druhy přátelství před tím. a vůbec nic, co řekneš nebo uděláš na tom nic nezmění, protože to stejně zas nějak posereš.
pane bože, jak ráda bych ti řekla všechny ty věci, který se mi honí hlavou. věci od B.
jak bylo strašný sledovat všechny brečet a vidět je jako trochu odrostlý ubrečený děti, který se tak nějak potácí životem, předstírajíc, že ví, co dělat. slzy na kachličkovaný šachovnicový chodbě, možná moje, ale spíš ne. hrozně dlouho jsem nemohla brečet a přimě svý nohy dojít tam...
řekla bych ti, jaký to bylo v nemocnici. jaký to bylo kdekoli, kde jsem byla a jak moc je mi mizerně, jak chutnají ty prášky a jak mě otravujou obsednatní myšlenky týkající se večerního koupání a jak bolí ho vídat a jak bolí poslouchat ty její zasraný lži. ale k čemu by to bylo...

když si lidi myslí, že umíráš, doopravdy tě poslouchají namísto toho, aby...
...aby jen vyčkávali, až budou na řadě

je to dost smutný a nejsmutnější na tom je, že bych už měla bejt zvyklá. ale nejsem a pokaždý to bolí a já jsem ještě natolik pitomá, že to zkouším znova a znova. ať už je to vztah nebo přátelství, ti lidi se na mě stejně nakonec vyserou a já jim ještě podávám dárkovej koš plnej sraček a přeju šťastnou cestu.
šťastnou cestu, kurva. šťasnej život beze mě.
ne. je to možná můj subjektivní pocit. hluboce si přeju deep vztah a deep konverzace, kdy budu moct říct, kdo jsem já a kdo jseš doprdele ty. existujou takový věci i ve skutečnosti?
chci bejt pro někoho stěžejní osobou. chci být stěžeň jejich zasraný plachetnice. chci být tak zasraně důležitá, že beze mě nebude moct vyplout z přístavu.
každej je nahraditelnej, ty idiote.
tojemifuk.
založ si zkurvenou frančízu a nech mě bejt. jsi jen další předmět do truhičky, vedle safírů zamazaných mou krví.
fake. jo, jsi fake a já nedokážu přimět sama sebe ti věřit, protože se to rovná sebevražednýmu kamikadze.
na dost dlouhé časové ose se šance na přežití každého blíží téměř k nule
bejt tak víc nestabilní. buď je to Anka a já jsem nervózní chumel, kterýmu se třesou ruce a je naspídovanej úzkostí, nebo slečna sličná poběhlice Nico, numb. necitlivá, necítící, nesnesitelně nesnášenlivá a prostě...neúplná. jinak řečeno prázdná. prázdná. bejt tak víc nestabilní, byla bych možná bipolární. bipolární bisexuál. to je ubohý.
poslouchám La dispute a jediný, co asi chci, je podívat se se sis na Fight klub, ikdyž je mi z českýho dabingu na blití. pro ni bych to zvládla.
vlastně je to asi jedna z posledních osob, k nimž chovám důvěru.
věci od B jako Acid Ghost. Bridget Bardot. bodláky. mám jich plnou hlavu, plnou hlavu bodláčí a bordelu a blitek a balastu. věcí od B. bravurně blbých bolavých bonmotů. bezbožnosti. Bring me the horizon. Bowie. barevnej bunkr bolístek.


l e f t o v e r

2. září 2016 v 14:00 |  words
To jsem celá já.
Kafe se špaldovým mlíkem v cute barevným hrnku s notama, kterej patří ségře, položenej na knížce od Stephena Hawkinga.
Přicházím domů, sluchátka pořád zabořený v uších. Vyzuju si boty, postavím na kafe a z nějakýho důvodu jdu datlovat. Dokážu si představit takhle jednou žít. Ticho. Klid po celým bytě. K dokonalosti chybí už jen cigareta. Ale život nemusí bejt dokonalej. Popravdě má můj život zrovna teď k dokonalosti sakra daleko. Wahtever. To cígo si prostě nedám.
procházím supermarketem se slevněným kokosovým džusem. sedíš u pokladny a ještě o mě nevíš. stojím ve vedlejší frontě a zvažuju, zda mám jít za tebou. Nohy mě tam chtějí odnést a hlava zcela impulzivně, právě tu chvíli před tím, než opět zvítězí racionalita, řve "skoč."
ne. dneska jsem smutná. cítím, jak jsou mý mimický svaly na celým ksichtě stažený do grimasy utrpení. připadám si jako příšera z hororu z osmdesátek. tak bizarní, až je to k smíchu. jo. podíváš se na mě a posereš se smíchy.
podíval se na mě a v tom pohledu nebylo vůbec nic z toho. usmála jsem se, nebo spíš mi koutky cukly nahoru v pokusu o úsměv. těžko říct, jak to vypadalo z venku.
najednou si uvědomuju každej atom ve svým těle, kterej přímo prahne po lidským kontaktu, uvědomuju si, jak jsou moje vnitřnosti stažený, jak bolestně jsem scvrklá sama do sebe, zablokovaná.
utrpěla jsem další zranění, když mě dneska ráno do břicha řízly dva safíry- kdysi moje oblíbený drahokamy, tak krásný a něžný, i přes ledovou modř vysílající teplo. teď mě řežou do dělohy, kterou bych radši neměla.
vtáhla jsem se do sebe a zabouchla za sebou dveře. teď jsem doma, ve svým těle a není to perfektní, ale aspoň tady nefouká. byla jsem pěknej idiot. nikdy jsem k sobě nikoho nepustila. nikdo nesměl ke mně domů, do mý hlavy. nikoho jsem nikdy nepustila dovnitř, ale tebe...byl jsi u mě v předsíni, viděl jsi muškáty na oknech.
nesnáším tě za to. upřímně tě za to nesnáším, nesnáším se za to, že jsem tě nechala mě líbat. nesnáším se za každej tvůj dotyk, za každej telefonát, když mi bylo hrozně, když jsem se bála, že si něco udělám. nesnáším se za to, že jsem sundala ostnatej drát ze svýho plotu a nedala si pozor na safíry. že jsem tě nechala, aby ses mi dostal tak hluboko pod kůži. teď tě chci vymazat, DELETE DELETE DELETE, chci vydrhnout svou kůži kartáčem a savem, až se dostanu na tu vrstvu kůže, který ses nikdy nedotkl, chci tě zastavit, až půjdeš kouřit a zeptat se tě, kdo kurva jseš nebo kdo si doprdele myslíš, že jseš, protože já tě takovýho nenám. já tě asi vůbec neznám a asi jsem tě vůbec nikdy neznala (jenže nikdo tě nezná takovýho, jakýho jsem tě poznala já tehdy v noci. tuhle verzi tebe mi nikdo nevezme. tuhle verzi safírů, který neřežou a dotyků, který nechci smazat.)
vzpomínky jsou svině a já jsem citově zmrzačená. mám zlomený srdce. mám sakra zlomený srdce. naser si a vypadni, ty i tvý drahokamy, i ten pitomej holčičí nos a klíční kosti.
nebyla jsem připavená tě vidět. nechci tě vídat. až moc mi připomínáš sebe. pravýho sebe. a připomínáš mi mě, pravý já, který bylo šťastný. teď už jen...jen maluju smutný obrazy, chodím na pohřby a snažím se přesvědčit samu sebe, že můžu lidem aspoň trochu věřit. že můžu věřit lidem, který pokládám za přátele, ačkoli se na mě vyserou ve chvíli, kdy si někoho najdou. a zdaleka nejlepší je fakt, že začnou s někým chodit v ten moment, kdy si uvědomím, že jsem do tý či oný osoby blázen. jsem left over left lover. jsem holčičí verze Allena Ginsberga, jen míň homo a víc bi.
a tak sedíš za kasou, bezejmennej hezounek a já zůstanu pěkně ve svý řadě, protože...za sebou chci zavřít dveře, rozdělat oheň v krbu a ten svůj pitomej barák podpálit.


heavydirtysoul

1. září 2016 v 21:31 |  words

I feel so alive with you, that one day when you left I'll probably die

život má zvláštní smysl pro ironii. náš vztah se proměnil ve zvrácenej epilog nějaký frašky.
"je to jako rakovina...ze všeho nejvíc mi to připomíná rakovinu, víš. je to jako umírání na rakovinu - pomalý a bolí to."

jo. tohle ti řeknu. tohle řeknu a budu vypadat pateticky a bude mi to jedno, protože navzdory všemu to bude pravdivý. a ty se možná pousměješ, ae spíš asi ne, protože už je to sakra dlouho, co jsme se na sebe usmívali. vyhořeli jsme.
bylo to jako...nejdřív to byla sranda, nejdřív o nic nešlo. a pak jsme se nakazili. jeden z nás nebo oba zároveň, onemocněli jsme. a najednou na všem začalo až moc záležet a každej krok byl důležitej a mnohe jednodušší bylo předstírat, že neexistujeme. nejsme na sobě závislí. aspoň tak jsme si to namlouvali. ale zlato, jsi horší než nikotin. a už od začátku jsme si na sobě vytvořili parádní závislost. dej mi dávku, dej mi dávku. dej mi dávku sebe, sakra. můj dealer a zároveň moje droga. dva v jednom.
paráda.

Doomed

1. září 2016 v 21:08
Meju si ruce jasně zeleným mýdlem a přemítám, že takhle nějak by asi vypadalo Shrekovo sperma. Takhle, nebo jako pistáciový Riso. Přesto ty věci nepřestanu používat. Ani když připomínají ejakuláty.
Spím pod fosforeskujícíma planetama a hvězdama a galaxiema a hvězdokupama. Přilepila jsem si je izolačkou zespodu na skříň nad mojí postelí, nicméně to není dostačující prostředek proti insomnii. Zjevně. Třesu se jak feťák na odvykačce i přes třicítku na teploměru a dost mi to vadí v psaní. Je to sakra nepříjemný. Blbý nervy. Blbý blbý nervy. Prodleva. Zpoždění. Není na tom nic cool.
Bože, řekni, že to není moje vina. Ať to není moje vina, protože další provinění proti přirozenýmu způsobu myšlení už nevydržím.
Hvězdičky na mě zpoza izolepy mrkaly v noci, když jsem se dusila nauseou a existencialismem a pocitem marnosti. Aspoň bylo na co se koukat. Změna oproti zírání do neporušený sametový tmy.
V životě jsem měla několikrát zlomený srdce, ale nikdy žádnou kost. Co to o mně vypovídá? Že nežiju v reálným světě? Že mám v hlavě vlastní pokřivenej vesmír, kterej funguje podle mých vlastních pokřivených pravidel? Že potichu navážu imaginární romantickej vztah a budu čekat, až mě pan Vztah shodí ze schodů, až zase budu sledovat osobu x šťastně poskakovat v západu slunce a po boku bude kdokoli jinej než já? Že mám v těle abnormální množství vápníku, takže se mi kosti nelámou, zatímco svaly chřadnou a drolí se jako vánoční cukroví v únoru?
No a co. Poslouchám Placebo a jediný, co si přeju, je ovládnout ten třes. Protože ovládnout svou hlavu už jsem zkoušela a nikam to nevedlo.
Šílela jsem hrůzou v nemocniční čekárně, ale napovrch to byla jen hořká agrese, protože proč bych se měla prosit o soucit nebo prostej lidskej kontakt. Radši budu kousat a škrábat. Je to snazší.
Holka na protější straně místnosti. Ví o mně. Já vím o ní. Víme o sobě a nebavíme se spolu, protože já mám něco na způsob sociální úzkosti a ona kluka. Možná. Ale na řadu jdu až po ní, do tý hnusný ordinace nebo vyšetřovny nebo jak pojmenovat místnost s pachem dezinfekce a dýchacíma přístrojama a hadičkama...Mučírna?
Jo. Za tohle mučení si můžu sama. Můžu si sama za ranní infarkty a podezření, že asi umírám (ne ale v tom filozofickým významu, nebo spíš mimo ten filozofickej význam i klasickým způsobem), že asi hniju zevnitř. Že mám asi něco se žaludkem. Můžu si sama za to, že ze mě teče krev i mimo určitý dny v měsíci. Krev všude. Šílený bolesti žaludku plus nevysvětlitelný migrény. Jsem v prdeli.
Ta holka spí na nemocniční posteli a já se mám ve stejným pokoji vyslíct. Ani nestíhám přemýšlet nad tím, jak je ta situace absurdní. Že jsem se takhle náhodnýmu sexu přiblížila nejvíc, jak jsem mohla. Aniž bych o to doopravdy stála. Aniž bych stála o to se vysvlíkat ve stejným pokoji s cizí holkou hnedle vedle. Ani na tělák nejsem schopná se převlíct ve stejných šatnách jako všichni ostatní. Nemám sice péro, ale mám hodně expresivní ksicht.
Kyslík. Kanyla v ruce. Anestetikum. Chci toho víc. Chci toho víc, ať se můžu vysmát svý pošetilosti, svý bisexualitě, svý trapnosti, svý nejistotě, svý svoucnosti, svýmu já, který je momentálně mimo. Nechci vědět o ničem. Nechci vědět o světě, o nemocničních postelích, o holkách, o klucích, o tom, jak to vypadá v mých orgánech. Chci jen spát.
Probudím se na vedlejší posteli, zahrabaná v nemocniční peřině. Vidím tu holku. Má hezký vlasy. Přemýšlím, jestli je ta barva skutečně geneticky její. Asi jo, zrzci mívají pihy a tahle holka má cute pihovatý ruce. Zrzci taky údajně nemají duši. Těžko říct.
Spát vedle někoho mi přijde děsivě intimní. Je to snad ještě horší, než mít s někým sex. Prostě jen spát. Nevinně. Nesnáším školní výlety. Párty s přespáním. jen chci bejt sama. nebo možná nechci...Je mi na blití z narkózy a motá se mi hlava, ale nechci v tom pokoji zůstat. Chci jet domů. Chci bejt někde jinde. Chci otočit vypínačem a vypnout ten věčnej zmatek nad zmatek. Chci, aby něco řekla. Chci, aby byla zticha. Chci, aby mi vytáhli tu jehlu z pracky.
Posílají ji na histologii. V duchu jí přeju hodně štěstí. Nechci, aby se jí něco stalo. Nechci, aby v těch orgánech pod pihatou kůží našli Marlu Singerovou a Marlu Singerovou a Marlu Singerovou. Nechci, aby musela bejt tak odvážná, ikdyž ani nevím, jak se jmenuje. Mohla bych jí říkat Ginny Weasleyová.
Možná ty zrzavý vlasy skončily v koši. Doufám, že ne.

Ultraviolence

1. července 2016 v 21:36 |  words
"...takže myslím, že máš hroznej vztek." vztek? nesmysl. já a vztek? nope. to nejde dohromady. to vůbec nejde dohromady. to zní skoro stejně blbě jako Kurt a Courtney nebo Pamela a Jim nebo Sid a Nancy...
jsem ruční granát. jsem šílená. jsem někdo, kdo i přes svoje "achichouvej jsem tak cute se svou anxiozně depresivní symptomatikou" dokáže bejt savage af. kdo dokáže vypnout svý "feelingz" lusknutím prstu a proměnit se v nechutně bezcitnou mrchu. dokázala bych v tom rozpoložení cokoli. už chápu ty ostatní bezcitný lidi, co si to šinou ulicemi, image žraloka nebo rejnoka nebo něčeho chladnokrevnýho a bezcitnýho, image starýho masovýho vraha, image zrůdy z ledu, která teda spěchá tou ulicí a ostatní se jí klidí z cesty, protože vyzařuje takovou neurčitou auru nebezpečí nebo něčeho... něčeho inteligentně psychopatickýho.
svět je tak odporný místo a mě občas bolí hlava z předstírání, že to nevidím. měly by vám narůst obrovský hroty na loktech, vaše ruce by měly vypadat jako ruce punkáče se spoustou punkovejch náramků a vaše zvyky by se měly sestávat ze srkání kafe z kelímku STARBUCKS a potahování z cigarety, případně z propichování lidí těma loktama a odstrkování jejich zkrvavenejch bezvládnejch těl na stranu, aby nepřekážela v cestě, aby se dala obejít několika krokama, aby bylo možné pokračovat dál v cestě oceánem jinejch ryb.
...máš...hroznej...vztek.
je to taková nuda. je to taková nuda bejt nežádoucí. je to k zblití nudný a předvídatelný a bejt s lidma je nesnesitelně předvídatelný, jejich budoucí kroky jsou předvídatelný a jejich myšlenkový pochody se skoro dají pozorovat na jejich předvídatelnejch tvářích, na jejich zasranejch tvářích. fake. fake. fake.
lži a podrazy a spousty spousty vět, který mají ještě jinej účel kromě toho zjevnýho, totiž o něčem informovat- mají za účel přesvědčit člověka, že za nic nestojí, mají ho pokořit na nejvyšší úroveň, mají po něm chtít, aby škemral o milost, mají ho přesvědčit, aby se zabil, všechny ty alegorie a jinotaje a symboly v nich skrytý jsou zjevný a zašifrovaný akorát tak, aby je dokázal rozšifrovat člověk, kterej...
je nemocnej
je tak osamělej
nemá co ztratit
d) je správně- kterej všechny najednou zas nenávidí
a svět je najednou zas hnusný místo. svět je zas pro jednou žumpa. svět za všechno může za všechno budem vinit diktátory dějin a lidskou ješitnost a netoleranci a to, že tě stejně odkopnou a můžeš se snažit sebevíc, můžeš se snažit, jak chceš, ale protože se přece jen tvůj savage mod vypne a tvoje "feelingz" jsou najednou zase funkční nebo se taky dost možná ani nevypnuly, ale prostě se to všechno kupilo a najednou je toho čím dál tím víc...a ty to nedokážeš ignorovat, všechny ty symboly, všechny symboly opovržení a všechny symboly ponížení jsou přímo tam za rohema čekají, až ten roh obejdeš, aby mohly vytáhnout pitomej kapesní nůž a zaútočit a chtít po tobě peněženku, koitus a taky krevní destičky. a tak tam to zubožený torzo člověka jen leží a krvácí z otvorů...
v hloubi duše jsme všichni svině. v hloubi duše je to všechno stejný- stejnej temnej pokoj, stejný temný myšlenky, stejný kovový mříže.
nemám ráda léto. nemám ráda teplo a slunce a pálivý paprsky a rakovinu kůže a vitamín D. nemám ráda opálení a fakt, že v létě lidi nosí míň oblečení. nemám ráda koupaliště. nesnáším pánský plavky. nesnáším pány v pánských plavkách. (samozřejmě, proti dámám v pánských plavkách nic nemám.)
erekce. ejakulace. inseminace. evidentně je mi ukradený, jak hrozně kontroverzní tenhle článek bude.
nesnáším klobásy.
vztek. taky nesnáším dojemný filmy. dojemný filmy se zvířátkama. trvá hrozně dlouho, než se z toho člověk vzpamatuje. než se dostatečně vypláče, než to ze sebe dostane. na něco takovýho přece pravej žralok nemá čas. musí kroužit ve zmenšujících se smyčkách kolem svý oběti. oceánem ulic. musí dělat něco jinýho, než se nechat citově mrzačit, než se nechat pálit cigaretou svýho vlastního vědomí, než si hyzdit paže žiletkou svý citlivosti.
předstírej, že nic necítíš. předstírej, že to nebolí. vymysli si anestetikum. imaginární anestetikum, který okamžitě funguje, bez dlouhých průtahů. okamžitě funguje, i bez zavdení jehly. placebo efekt vlastního vědomí.
předstírat můžeš, co chceš. předstírej, ale v noci se k tobě přikradou, zaťukají na dveře a dostanou tě. no a co.
taky nemám ráda vajíčka. ikdyž jsou třeba eko. nedokážu se zbavit pocitu, že požírám zárodek. zárodek života, kterej mohl bejt. kterej mohl existovat za příznivějších podmínek. zárodek. embryo. malou skrčeninku tvora. živý bytosti. dávící reflex. jako by někdo vrazil ruku do dělohy něčeho těhotnýho a vytáhl tohle. zázrak v kulatým porcelánu.
n e s n á š í m t ě .
léto je jakoby pšesycený skořápkama vajec a ptákama v plavkách. plný nechutnejch věcí, který nemám ráda. malátnosti a bolavejch kostí a kostí plesnivějících v hrnci, na který praží to hnusný letní sluníčko a útočí masařky. léto má z nějakýho důvodu vždycky příchuť smrti. nevím proč. možná je to spousta opilých teenagerů a spousta jejich krve na silnici. možná je to spousta rozjetých zvířat. možná je to maybelline.
ale nejspíš je to úplně fuk.

o_O

31. ledna 2016 v 14:46 |  words
Je to zvláštní, jak ve mně tahle "temná díra" vyvolává melancholii...-_- (myslím, že by se tak měl jmenovat můj příští bestseller...už kvůli tomu, aby se pár věcí vyjasnilo...oHmy gosbiujfndihujnk). Snad díky tomu, že jsem si dovolila vybudovat tuhle písmenkovou jeskyni na prohnilejch základech mojí mysli...Ale jo. Samozřejmě, že umím psát i "pozitivně", "optimisticky", tím způsobem, že člověk si neprožene hlavou kulku po prvním odstavci...Ale tady nemusím, tady nemám chuť se nějak...přetvařovat, psát nepřirozeně jen proto, že to zní depresivně....
A snad proto mi přijde zvláštní poslouchat během psaní sem Panic! at the disco nebo něco takovýho, co poslouchám běžně. Během návratu do grafitovýho dolu, jehož štoly jsou popsaný temnýma temnýma temnýma myšlenkama, hledám divný akustický věci, který mi běžně nic moc neříkají, poslouchám text, poslouchám slova a...a je to ta chvíle, kdy jsem šťastná. Je to ten pocit svobody, je to necenzurovanej pohled na něco obscéního. A je to skvělý, protože vím, že když sama nebudu chtít, nikdo to nikdy neuvidí.
To je to, co mě svazuje, kdykoli mám napsat něco "oficiálního". Něco, co budou číst lidi, který znám a který jsou mi upřímně úplně u prdele, přitom...nemůžu snést pomyšlení, že by mě pak soudili. Jsem hrozně paranoidní a vím to o sobě. Poslední dobou jsem ještě víc paranoidní než obvykle. Kdyby tohle celý byla hra (a kdo říká že není...??? O_O), kdyby tohle byl svět Sims, řekněme, v němž nás ovládají zpoza monitorů naše kočky a psi (I'm scared), myslím, že bych aktuálně bloudila po Sims City a napadala random kolemjdoucí laserovým mečem (jde to vůbec? nikdy jsem Sims nehrála a vůbec celý tohle přirovnání je fakt dost na hovno...)
Skončilo to.
Doprdele, je to tak sakra zajímavý, míjet na chodbách lidi, se kterýma jsem se opíjela, se kterýma jsem mluvila, MLUVILA coby sociálně přijatelná další forma života, je to zvláštní a utvrdilo mě to v přesvědení, že svět je jedna velká žumpa plná fake lidí a že je sice hrozně cool jít na paaarty a každejch pět vteřin se zdravit s dalším ze svý stovky "friendz", ale...ve výslekdu člověk stejně zůstane totálně osamělej uprostřed tanečního parketu obklopenej známejma ksichtama, který jsou pro něj úplně cizí. Cejtím se, jako kdyby poslední rok mýho života, celej druhák byl jeden gigantickej sociální experiment s adolescentním kreténem se sociální fobií- mnou. Jo. A byla to sranda, bylo to kurevksy vtipný.
Sociální život s sebou nese tolik úskalí, že to kohokoli, kdo je tolik trapnej a nejistej jako já, musí po nějaké době začít unavovat. Je to peklo, je to jedno velký zasraný Inferno. A vy musíte celou tu dobu přemýšlet nad tím, jestli jste dost "vtipní", dost "společenští", dost "zaujatí", protože se většinu času kecá o lidech, který jsou vám naprosto neznámí a z nějakýho důvodu to jsou "looseři"...Musíte přemýšlet o tom, co říct a jestli to je přijatelný a adekvátní situaci a když se konečně rozhodnete, téma "KONVERZACE" je už dávno někde jinde...někde v bodě, kde se probírá kdo koho ošukal na poslední paaaaarty.
Kontakt s lidma je pro mě nežádoucí, fakt. Kdykoli si pak musím pokládat otázky jako: "Jsem normální, když mě naprosto nezajímá, co jaká Mařka zas udělala tehdy a tehdy?", "Jsem normální, když přemýšlím nad důsledkama globálního oteplování?", "Jsem normální, když v duchu probírám osud osoby X, která vystupuje v příběhu o vlastní trapnosti jako typickej příklad úzkostný poruchy?", "Jsem normální, když toleruju homosexualitu?". Je to fakt vtipný...Je to absolutně dokonalý.
Když na to tak zpětně koukám,...Všichni jsou zkažení. Do morku kostí. Zvláštní, že to říkám zrovna já, ale...
Nechápu, proč nemůžou všichni kurva zavřít hubu a starat se o vlastní věci. Proč??? Je to tak skvělý zvyšovat si vlastní ego na účet někoho jinýho? Pravděpodobně.
Měla bych to taky zkusit...
Nikdy.
A tak jsem prostě naznala, že nemám zapotřebí ztrácet čas sociálním životem. Nemám zapotřebí bejt mezi lidma, který nerespektuju a se kterýma nemám nic společnýho...okay, něco by se našlo, ale stejně. Moje paranoia by mě mi stejně nedovolila vyložit všechny karty na stůl.
Takže...Co bych tak mohla říct o svým aktuálním vztahu k lidem? Něco jako...Seru na vás, bitchezzzzzzz.
Proč vůbec o tomhle všem píšu? Sama nevím. Kecám, vím moc dobře proč. Protože se cejtím trochu provinile, protože jsem vylezla ze svý zkurvený "ulity", protože to byl "obrovskej pokrok"...Jo. Vylezla jsem ze svý ulity jen kvůli tomu, abych zjistila, že je všechno to, o co jsem přicházela stejně úplně na píču, takže se zas plazím zpátky.
Ne, okay. Neříkám, že to bylo všechno na nic, ale stejně jsem si pořád připadala, že tam nepatřím. Možná kvůli tomu, že lžu.
Jo. Lžu úplně všem, celá moje existence, tak jak ji vidí ostatní je lživá nebo aspoň pokrytecká a zkreslená. Já nejsem ve skutečnosti to, co jsem. Je to jako bejt tajnej nastrčenej agent na meetingu nějaký super tajný cool politický strany.
Pravda je, že jsem na práškách a trochu mimo a tak.
Nemůžu se zbavit toho dojmu, že mezi ně postě nepatřím a dost možná mezi ně ani patřit nechci.
A dost možná to celý působí jako recidiva, ale je mi to fuk.
Možná bylo moje starý já dokonale spokojený, se svejma knížkama, hudbou ve sluchátkách a filmama.
Vracím se do toho bodu a nevím, jestli je to správný. Je to správný. Není. Nemám nejmenší tušení...
A vlastně na tom vůbec nezáleží :).

hiatus

13. ledna 2016 v 12:57 |  words
i think i won't be there for a while...for a longer while. I'll be back, i promise, but not now. I just need to figure out what the fuck am i doin with my life, so...it could take some time.
xoxoxo

Apollón a Dafné

15. listopadu 2015 v 19:32 |  words
Sedím na barový židličce v největším pajzlu ve městě, v hnusný nalejvárně, kde se nikdy nic dobrýho nestalo (pamatuješ si na toho kreténa, kterej mě tam otravoval tehdy před rokem? Z jukeboxu zrovna hrálo Cancer od My Chemical Romance a já nedokázala pochopit, kterej idiot pustil zrovna tohle...A ty ses kvůli mě nechtěl prát, ale to nevadí...Na ničem z toho nezáleží. Já jen, že by to bylo hrozně sexy. Já bych se kvůli Tobě porvala s kýmkoli, protože mám patetický sebedestruktivní sklony a bolest už mě nebolí.) Mám na sobě ty červený šaty a do ksichtu mi svítí nepříjemný ostrý světlo jako při výslechu. A kdykoli jindy bych se cejtila totálně naživu, kdykoli jindy bych byla šťastná navzdory tomu, že sedím v takovým pajzlu. Protože to nejdůležitějí je, bylo...(A bude???) že jsi tu taky. A dnes- podívej se na nás.
Jsme tu. Jsme tu oba dva a s námi oběma je něco špatně.
A právě to je na tom nejhorší. To že jsem oba dva stejní.
Jsme Apollón a Dafné. A já nejsem ta, která odchází, která uniká...
Ale zrovna teď nemyslím na to, kolikrát se nám stalo, že jsme si vzali podobný hadry a vypadali jak dvojvaječný dvojčata bez toho, abychom se jakkoli domlouvali ani na to, jakej to byl pocit, jaký to bylo všechno tehdy...
Pořád mám na mysli Tvoje dotyky na kůži. Ten polibek osolenej našimi slzami. Ani nevím, co jsem Ti všechno řekla, kolik procent z mýho připravenýho proslovu...
A pak...Všechno je to pořád tolik živý i přes to, že se stala ta nejlepší věc, jaká se vůbec stát mohla a v kterou jsem ani nedoufala. Na ničem z toho nezáleží. Vůbec na ničem.
Nemám sílu na to pořád myslet, na to, co se vůbec stalo ani na Tebe...Ale po všech těch měsících se v mý hlavě představa Tebe tolik zabydlela, že...
Víkend byl hroznej. Tenhle i ten předtím. Teorie převedená do praxe o tom, že čím víc věcí si kolem sebe nahromadíš, čím víc věcí souvisejících s někým koho miluješ, tím víc to pak bude bolet. A ani to nemusí bejt věci, stačí vzpomínky, stačí, když ti hlavou běží nekonečnej řetězec flashbacků. Tady jsi seděl. A tady jsme pili kafe. A na tuhle zeď jsem napsala všechny citáty, který mi tě připomínaly. a v rádiu hraje Adele a já jsem totálně v píči. Víc než kdy dřív si všímám všech těch gest, který jsem od tebe převzala, všechny ty tvý ujetý výrazy.
Začala jsem brečet při sebemenší asociaci spojený s tebou.
Jsi moje první všechno.
První objetí.
První pusa.
První opravdový "Miluju Tě."
Záleží ještě vůbec na něčem?
Na čem, když člověk ví, že se jednou pokusí zabít. Že důvodem jeho smrti bude buď vykrvácení nebo předávkováním něčím...Já ale nechci umřít. Zoufale se snažím držet se toho jedinýho, co mi zbejvá. A doufám,že mě někdo zachrání.
Je to jako mít včelí roj v hlavě. Odpornej pocit.
Co zbejvá?
Co se zítřkem? Hlavolam...
Na čem teď lpím? Co je teď můj tajnej zdroj "síly"?
sebedestrukce.
what else.
jo. už zas jsem se naučila vkládat si do hlavy karcinogenní myšlenky. už zas jsem na tom špatně a můj úsměv prostě pomalu odumírá. už zas budu schopná hodiny běhat a dny nežrat. a asi mi přibydou jizvy, ačkoli jsem chtěla bejt hrozně racionální a neposkvrnit nás dva mou krví.
jenže si prostě nemůžu pomoct. to bych nebyla já, kdyby nezapracoval můj sebemrskačskej přístup.

"není divu, že to je takhle. jsi nechutná."
"tvoje nohy jsou moc tlustý. tvoje ruce jsou moc tlustý. dokonce i tvůj obličej je moc tlustej."
"kdo by chtěl bejt s někým tak odporným jako ty."
"jsi nenažraná kráva. blbá, hnusná a bylo by lepší, kdybys chcípla."
If i get a little prettier i can be your litlle baby...
"nikdo tě nebude mít rád, dokud nebudeš dokonalá."
zastav tuhle bolest dnes v noci...
"nezasloužíš si ho. nezasloužíš si nic kromě bolesti."
"nenechám tě, aby to pokračovalo dál. nechám tě kurva vyhladovět, takže už nezbyde nic, vůbec nic, za co by ses musela stydět. nechám tě běhat jako křečka v kolečku, jen pro dalších pár desítek kalorií. nechám tě koupat se v ledový vodě a mrznout. nechám tě zvracet, když budu muset. a neopustím tě dřív, než bude tvoje váha tak nízká jako tvý sebevědomí."
"všichni tě nesnáší. není divu. dokonce ani ty sama se nedokážeš milovat."
"bezcenná."
"tlustá."
"trapná."
"neschopná."
"bez budoucnosti. bez nadání."
"nikdo."
jo. teď zrovna nevím, co dělat. a nikdy jsem nevěděla, jak řešit různý průsery jinak než útěkem, někdy to byl útěk opravdovej, někdy jsem prostě utekla k žiletkám a thinspu. a doprdele, je mi osmnáct a pořád neumím situace řešit jinak než tím,že se vracím k hladovění a thinspu. nepopírám, že je to úplně k ničemu a nepopírám, že je to hodně, hodně nekonstruktivní způsob řešení čehokoli...ale tak to prostě je. teď se budu chvíli ničit, abych se později cejtila líp. a je hloupý, že v tom vidím jedinou jistotu a ještě hloupější je, že je to pro mě něco jako mateřskej klín, něco jako můj temnej dětskej koutek, kde si hraju se sirkama politá benzínem. kam se ráda vracím a co mi nikdo nikdy nevezme, pokud to já sama nebudu chtít. a já nechci. a hádej co, teď už se ani před tebou nemusím přetvařovat, nemusím se obávat toho, že se mnou o tom začneš mluvit nebo toho, že nějakej tvůj další příbuznej začne kecat do mýho "vegetariánství". ikdyž to myslí dobře a já vim, že to myslí dobře, ale je mi to fuk. všechno je mi ukradený až na čísla na váze. zasloužím si kolaps a zasloužím si všechnu tu bolest. protože když už se ani mí rodiče nesnaží mě zachránit a když už mě i vlastní matka nenávidí...asi jsem opravdu špatnej člověk. připadám si prohnilá zevnitř.
zas si v hlavě vypěstuju všechny ty démony...všechno to, co jsi ze mě skoro dostal. skoro jsi mě vyléčil...škoda, že existuje nějaká taková věc jako recidiva.
dostaň mě odsud. prosím.


hello

8. listopadu 2015 v 17:38 |  words
...a pak mi najednou došlo, že existuje jen jedno slovo. Slovíčko, který má hned několik významů a který pro mě znamená tolik věcí majednou, který má miliardu významů a obsahuje v sobě stovku dalších slov, myšlenek a vzpomínek...
Hello.
To, co jsem říkala jen Tobě. A jako nějaká trapná puberťačka jsem tomu slovu dala novej význam; pokaždé, když jsem Ti řekla Ahoj, znamenalo to Miluju Tě...protože to je jen Tvoje.
Moje Ahoj patří jen Tobě.
A taky vím moc dobře, jak trapný a patetický je, že tady teď poslouchám Adele. Hello od Adele, o němž jsem doufala, že si poslechnem spolu...sedím tady jen já a z mých očí se už zas valí litry slz.
Sama jsem překvapená vlastní odvahou, že jsem řekla svýmu dilematu Fuck you...nezáleží mi, jestlimě nějaký další slovo dovede dk těch známejch končin, odkud se vrátim ubrečená s nostalgickým výrazem v ksichtu...
Vidím Tě všude. Sedím na tom gauči, kde jsme spolu v létě spali...a ne nezáleží na tom, že to teď tolik bolí a že ani nevidím na klávesnici přes slznou clonu. Nemůžu se víc rozbít, tak dál sedím na gauči a myslím na to ráno, když jsem se probudila vedle Tebe a pozorovala, jak spíš a myslela si, že jseš nejkrásnější člověk na světě.
A tehdy tam...v prosinci. Kouř cigaret a chlad a to, že jsme prostě byli spolu.
A tak se pokouším představit si, co bude dál. Snažím se rozluštit tj velkou hádanku, jak jen existovat dál. Jak pokračovat. A snažím se bejt racionální a silná, ale jsou to všechno jen sračky. Nepotřebuju slyšet, že někdy bude někdo jinej, že nemám brečet, že to přejde. Mě to sakra vůbec nezajímá. Nechci to slyšet a nedokážu si představit...
Ne. To, jak jsi mě objal a já se k vlastnímu údivu rozbrečela. Brečela jsem. Ty jsi brečel. A líbali jsme se a možná...možná v tu chvíli se mělčas zastavit. Protože od tý doby šlo všechno do sraček.

lunapark v hlavě

25. října 2015 v 16:56 |  words
"vezměte spisovateli psací stroj a jediné, co vám zbyde, bude těžkost, která ho k psaní dovedla"
mám ráda charlieho b.
byl to určitě skvělej pařan, představuju si ho jako charismatickýho alkoholika s cigaretou, kterej nikdy neplakal. ani když k tomu měl opravdovej důvod. spíš si otevřel další flašku budweisseru a zmlátil pár lidí. jen aby si nikdo nemyslel, že má duši. nebo možná svědomí nebo soucit.
je mi zima a mám hlad. sedím v kuchyni a poslouchám tklivej song a snažím se vypsat svoje noční můry. když se všechno hroutí, budu nejspíš tady. když řeknu "všechno je v píči," dost možná mě pak najdete v chladný setmělý kuchyni, jak mlátím do klávesnice. jsem kuchyňskej ghoul. možná jsem ten šramot, kterej slyšíte vycházet z jídelny v půl druhý. hledám sušenky oreo a růžový a žlutý a bílý donuty s barevným sypáním, sním je a pak je vybliju, protože to je prostě to, co dělají bezprizorní nejistý osmnáctky s poruchou příjmu potravy.
v týhle nudný díře si musíte přivodit bulimii neb anorexii, aby váš život nebyl tak k smrti nudnej. hahahahhaahahahahaha
těžká hyperbola
tyhle dny budou těžší a těžší. říjen a listopad bývají tak zasraně těžký a snaha nezbláznit se je vyčerpávající.
skoro cítím, jak mi serotonin klouže mozkem, jak noradrenalin stupňuje moji úzkost a jak se endorfiny vypařujou, jak si berou svoje kabáty z věšáků a pracovní kufříky a s poklonou mění pracoviště. poslední slova jsou "fuck this bullshit, bye."
moje endorfiny mluví anglicky.
ve snu jsem viděla, jak mi vystupujou obratle na krku, jak mi trčí kosti z kyčlí.
řekněme, že pokud tě ztratím, nebudu mít žádnou motivaci dostat se ze sraček
nebudu muset předstírat, že je všechno super a že nemám problém s jídlem,
nebudu muset spřádat plány, jak to se mnou bude v budoucnu
jak ti budu vysvětlovat svoje podivný jídelní zvyky...
tak moc se trápím a tak moc to bolí a já nevím, nad čím přemýšlet dřív
cejtím se jak na cracku, skoro, jako bych nedokázala svoje myšlenky ovládat a všechno je hrozně rychlý a všechno je rozmazaný a já musím bez přestání přemýšlet.
když se ráno probudím, fascinovaně pozoruju strop, protože se pomau otáčí a pak se pomalu začne vlnit.
doprdele, fakt nevim, co je v mých antidepresivech, ale já jsem z toho věčně na tripu
dnešek má šedou barvu
nebe je šedý a záclony jsu šedý a kuchyň je šedá a mý myšlenky jsou šedý
jo lásko, mám trudomyslnost.
v dokonalým, ale utopickým světě bych dodala: "tak mi, prosím, dones mojito a zkusíme na to při všech možnejch oplzlostech zapomenout."
v dokonalým, ale utopickým světě by jsi byl tady, hned vedle mě.
v dokonalým, ale utopickým světě bychom byli pořád spolu a já bych nemusela každej víkend procházet tímhle svým personálním infernem, nemusea bych se jak idiot rozplakávat při každý příležitosti, bezdůvodně, nemusela bych myslet na tu zasranou bolest, nemusela bych dohromady skládat věty do příběhu s názvem "Takhle to dál nejde" , nemusela bych bejt k smrti vyděšená z toho, co bude...nemusela bych žít tenhle zkurvenej život plnej proher a sraček a všech různejch druhů sebeobviňování, protože
jo, mám problém mít se ráda
jo, mám problém se svým tělem
jo, mám problém s lidma
jo, mám problém kurva úplně se vším.
...
v dokonalým, ale utopickým světě bych neexistovala. a moje myšlenky se stejně pořád stáčí k tobě. ach bože, jak bych si přála to všechno ze sebe dostat, vyzvracet svoje srdce, vyblejt to ven a už nikdy nikdy nikdy nic necejtit.
no bože, tak jsem se zasekla. pořád mi prochází hlavou ta smyčka. retrospektivně vidím všechno...všechno.
jak jsi mě objal. prostě jsi mě objal a to stačilo, abych se do tebe tak zasraně zamilovala.
a jak jsem pak celou noc přemejšlela, jak se jmenuješ.
a jak jsem o tobě nemohla přestat muvit. nikdy o lidech tolik nemluvím. a jak jsem ti dala pusu na tvář a jak jsme proseděli hodiny tam venku v zimě, jen protože jsme milovali cigarety a milovali se navzájem a nepotřebovali jsme nikoho, ani tvý kamarády, ani obsluhu baru. a všechny ty hodiny, kdy jsem se cejtila absolutně stoprocentně naživu. a všechny ty party a oslavy, na který js mě vytáhl, možná, protože jsi prostě věděl, že to potřebuju. jo. tohle byl pravej život. tohle s tebou- pravej život.
ne. nechci minulej čas. chci v tom vidět budoucnost, chci v tom vidět potenciál. chci vidět tvůj úsměv po ránu. chci vidět tvůj krásnej obličej, když usínáš...
je mi tak hrozně, až se mi z toho chce zvracet. a nic se nestalo. nic se nezměnilo. nic se neděje. alespoň na venek.
uvnitř mě zuří bouře Patricia.


i hate myself & wanna die :D

25. října 2015 v 15:55 |  words
mohla bych říct všechny ty věci, který holky říkají
jako třeba
"Proč mi nikdy nenapíšeš první?"
"Proč mi nikdy nezavoláš první?"
"Miluješ mě?"
"Nad čím přemýšlíš?"
"Nejsem moc tlustá?"
a taky
"Máš někoho jinýho?"
místo toho se tě budu ptát na úplný hovadiny, místo toho se budu zaobírat vznikem vesmíru chemickými zbraněmi použitími za druhé světové války alternativním životním stylem Houdinim
A tím, že máš naprosto katastrofální hudební vkus
takže ti budu předhazovat nejlepší rockový vypalovačky a zahlcovat tě strašně pesimistickými vizemi konce světa
radši tohle všechno než přiznat,
že mě trápí to, co trápí všechny holky,
že mi nikdy nenapíšeš první
že mi nikdy nezavoláš první
že mě mateš a já nevím jistě, jestli mě ještě pořád miluješ (nebo jestli jsi mě někdy vůbec miloval)
že nevím, nad čím zrovna teďpřemýšlíš
radši budu předstírat, že mám mozek osmáctiletýho kluka, kterej tohle neřeší, než přecitlivělou duši
protože ve výsledku každej vztah, kterým projdem z nás udělá někoho jinýho
vezme nám sebe sama a pak to torzo vyplivne jako vyžvejkanou Orbitku na špinavej chodník
přemýšlím nad námi už sakra dlouho a bolí mě žaludek a možná mám nějakou onkologickou chorobu a možná mi konečně pomůžou nový antidepresiva
takže budu moct umřít naplněná chemickým pocitem euforie
zdají se mi zvláštní sny
a jsem věčne nespokojená se svým blbým báječným životem
a když se hojí jizvy po žiletkách, tak to hrozně svědí
a když se ráno probudíš s brekem, je to známka lability
a když máš dojem, že je ti matkou víc tvá cvokařka, než kdy byla tvá biologická matka
takže ti ani není líto těch tří stovek na hodinu
tolik se platí za citovou prostituci
a za to, že někdo poslouchá mý kecy šedesát minut
měla jsem se narodit v době španělský inkvizice
byla bych skvělým prostředkem tortury.
je to těžký, víš
není divu, že se musím opít nebo zhulit nebo prostě jakýmkoli způsobem totálně zrušit
abych vůbec mohla bejt sama se sebou
s kostmi a příčně pruhovanou svalovinou a tím druhým typem svalů a se svými orgány
se srdcem, který jsem si vždycky představovala černý
a s mozkem, kterej tak nějak nefunguje správně
ale hádej co
žiju
ještě pořád


soaked in bleach

24. října 2015 v 12:48 |  words
skládám dohromady útržky k zblití patetických vět
chystám se ti je přednést jako říkanku ve školce
a jsem k smrti vyděšená z toho, co bude potom,
až se tě zeptám
"máme šanci?"
možná bych to mohla nahradit inteligentnějším dotazem
třeba
"je tahle bolest srovnatelná s tím, když tě někdo kopne do koulí?"
mám noční můry o zvláštních lékárnách, kde si vyzvedávám antidepresiva v doprovodu spolužáka
o tom, že mi vypadávají zuby a pachuť krve v mý puse je tak realistická, že mám pochyby o tom, že to byl sen
o tom, že nejsi nikdy kolem
a možná o tom, že mi kočka začala v půl druhý v noci na koberec vykašlávat chlupy, třeba to nebyl sen
třeba nebyl sen to, že nejsi poblíž
odmítám naše vyhoření
odmítám naše hasnutí
odmítám to, že vychladneme jako dvě sirky, jako dvě cigarety, který někdo nechal v popelníku,
torza dvou filtrů
a spousta popelu kolem
popel, kterej z nás zbyl. z toho, co mohlo bejt, ze všech možnejch plánů, z našeho bytu na vejšce, z cesty na Island
nebo Galapágy
a třeba do Japonska
z toho, jak sedíme na balkoně a kouříme svoje ranní cigarety a čumíme na sebe blbýma zamilovanýma pohledama
protože jsme měli sex
měli jsme sex
a pak jsme měli sex
a moje tělo mi nepřijde odporný
takže jsem se možná za a) dostala na zelenou sekci podváhy tabulek BMI a moje anorektický já přede blahem
nebo za b) jsem zmoudřela a přestala si kurvit život
každopádně si připadám skoro krásná
skoro
skoro ti to věřím
a blízkost těla je možná to jediný, co mi schází
ta nekonečná intimita potu a slin a tak dále.
utopím se
udusím
utonu
v myšlenkách
v těch všech momentech, ve všem, co jsi mi kdy řekl, ve všech dotecích a polibcích
ponořím se do nich a už
se nikdy znova nenadechnu.

v kouři cigaret

22. října 2015 v 20:37 |  words
všechno.
všechno je to
všechno je to tak křehký.
neuvěřitelně. ráno se pokouším vstát.
ráno se pokouším o zázrak.
o zasranou černou magii. rituál vooodooooo.
polykám prášky a myslím na lentilky. kouřím cigaretu a myslím na tebe.
jo, klidně i v tom zvráceným smyslu.
procházím školou ve stylu noční můry v Elm Street. nechápu proč a jsem tak unavená desítkami, stovkami párů očí
chci jen tebe. jak
pateticky to zní, jak
hloupě a nedospěle, jak
totálně mimo moje vlastní představy o sobě samé, o iluzích toho, že mám hrdost.
ale hádej co...nezapadáš do mýho vztahovýho vzorce. ty nejsi x. ty nejsi konstanta.
neboť kdykoli se do někoho zblázním, ten nepochopitelnej abstratní nelogickej cit se pohybuje přesně po zmenšující se sinusoidě
nebo následuje křivku kruhovýho děje, kdy v jeden okamžik je pro vás ten člově vším
a v druhý jste méně než cizinci.
a tebe nelze dosadit do vzorce pro výpočet bolesti.
a já jen cejtím, jak pomalu umírám. pomalu umírám. taky umíráš, když spolu nejsme?
nemůžeme vyhořet. jsme víc než kterejkoli z těch párů cicmajících se na chodbě.
nenech mě
v tom samotnou tonoucí zoufající
nech mě
ještě tě pohladit po tváři a ztratit se s tebou
v kouři cigaret.


ruby red

16. října 2015 v 23:21 |  words
oh fuckin yeah. můj nynější úsměv se podobá rozšklebené řezné ráně, protože kurva ty lahve naskládaný na poličce v mojí šatní skříni jsou tak lákavý, že jim prostě nelze odolat. aspoň já teda nemůžu a jsem si sakra jistá, že tenhle alkoholickej blábol tu už zítra nebude.
to je tak, když posloucháte dokonalý plány na víkend a ve vaší hlavě vzkvétá deprese jako nádhernj něžnej leknínovej kvíteček, protože se vám prostě zas a znova potvrzuje, že díky svojí introverzi není kam jít a tak skončíte s flaškou vína a AHS hotel díl dva na všechno sami. o pátečním podvečeru, kdy všichni ostatní pijou ve svejch úžasnejch partičkách a šukají o sto šest. a vy se musíte opít, abyste do sebe dostali vůbec nějaý jídlo.
zkurvený peklo. chci ochutnat ten pravej život, chci ho zas znova cejtit a ochutnat na chuťových pohárcích, tak, jako vždycky, když jsme spolu, protože jenom tehdy věřím té iluzi, že ještě pořád žiju. chci se v jednu ráno toulat po polosetměých ulicích města a v krvi mít kdejaký sintetický svinstvo, který mi vykouzlí ojedinělej úsměv na rtech. chci procházet to temný město s tebou, všechny kouty s fetkama a hnusný pajzly s místníma agresivníma kreténama, chci znova tvý polibky na krk a ostrý klíční kosti, chci s tebou mít sex na veřejnejch záchodech a pak zajít do knihovny jako norální spořádanej pár, chci se s tebou koukat na Pulp fiction a všechny ujetý filmy, co mám ráda. chci s tebou v parku kouřit trávu a pak jít psát test z literatury na anarchismus. chci pro tebe bejt ten nejintimnější člověk, chci se ti dostat pod kůži a vyvolat smrtelnou obsesi mou osobou. chci s tebou mít všechny druhy sexu a chci, abys to byl ty, kdo mě za dvacet let bude držet v náručí, až budu mít tvůrčí krizi a nutkání předávkovat se antidepresivy.
copak to nevidíš? před půlnocí, před polednem, před xtou hodinou stejně myslím jen na tebe.

let me go

1. října 2015 v 18:23 |  words
Konečně říjen! Jak já miluju nový měsíce, je to pro mě taková miniaturní oslava. Miluju nový začátky...zvláštní, jak to nikdo kolem nevnímá. Jsem jen já a tetelící se radost v mý dušičce. Zvláštní, je to jako procházet ulicí a.vnímat ji úplně jinak, procházet ji jako ve snách a poznávat zrůdy...ale jo. Mám tajemství, špinavý malý tajemství. Separující. Ztrácení se z běžného života, pohodlný čekání na to, až mě temnota zkonzumuje.
Jo. První říjen.
Pokračuju. Mám odpor k jídlu a hrozně bych se od něj chtěla osvobodit, ale pak zas přijdou ty chvilky, kdy do sebe cpu polívkový lžíce Nutelly a...co je teď mý oblíbený jídlo? Chci říct: otázka v testu č. 54- jaké je tvoje nejoblíbenější jídlo?
A co odpovím? Existuje nějaký jídlo, během jehož konzumace bych se necejtila jako největší píča pod sluncem?
Čokoládový muffiny pistáciový košíčky banánový sušenky smaženej hermelín a tuna hranolek chipsy Lay's s příchutí chilli a limetky čokoládová tyčinka Mars donut s jahodovou polevou vegetariánská pizza jakákoli zmrzlina
Nic z tohohle. Dokonce i přemýšlet o zakázaným ovoci je těžký, v duchu prochází supermarketem a snažím se vybavit si miniaturní utrpení vykládaný v regálech. Většinu času se je snažím vytěsnit.
Systematicky si ničím klouby. Běžím, dokud nejsem zpocená jako prase a přitom poslouchání soundtracky. Viděla jsem víc filmů o anorexii než by se dalo považovat za normální. A díky bohu se nedokážu v žádný z těch anorexek vidět. Neztotožňuju se s nima. Vlastně ani nevim, proč na ty filmy koukam. Ve všech jde o stejný schéma-perfekcionistická baletka\sportovkyn\ whatev...se rozhodne shodit pár kill a protože ji interní pocity méněcenosti a komplexy nedají spát, krapet to prežene. Stejně mě to tímhle směrem furt táhne. Historicky drama nebo film o anorexii? Za b. Dokument o van Goghovi nebo ana film? Za b.
Takhle nějak se asi cejtí člověk závislej na pornu.
Dovolila jsem si pít. Tráva je evidentně podpulťák...
Hlavně moc nejíst a pravidelně se vážit a psát si jideláky...potřebuju denně vypít aspoň 2,5 l čistý vody. Aspoň 40 minut cvičit. Nejíst minimálně 4dny v týdnu a když už, tak do 500 kcal.
Mám plán. Za 10 dní se dostat pod 50 kg (takže do 10.10). To je první etapa...zní to, jako kdybych do teď žrala normálně... Normálně jsem nežrala už aspoň 3 roky.....druhým cílem je do 23. 10. vážit 47 a do 5. 11. mít 45kg. Jo, je to důležitý, jo, záleží na tom.
Potřebuju bejt ready.
Ve škole je to super, akorát...no nic. Zatím mám jedničky, nejhůř 2-. Tolik mi to chybělo :)
Jsem furt tady, jen abyste věděly. K narozeninám jsem dostala mobil, takže omluvte případný chyby, píšu z mobilu...
Držte mi palce :)

if you're not drinkin than you're not playin

22. září 2015 v 20:28 |  words
přišla jednoho podzimního dne, neočekávaná a nezvaná. Jako by procházela zamlženým světem s typickou grácií. Lehčí než vzduch.
Našla si mě. Vybrala si mě. Skoro, jako by věděla všechno. To, že mojí hlavní schopností je umění sebedestrukce. Jako b věděla, jaký zhoubný myšlenky mi krouží hlavou a tvoří metastáze v mý duši.
A tak mi podala pomocnou ruku a zasela další smrtelný semínka pohřebních lilií. Klíčí, jejich výhonky se prodírají mými neurony, mozkovou kůrou, čím dál tím hlouběji do mozku. A já se jen usmívám spolu a tím, jak mi ze zad vyrůstají křídla. Vrývá mi do mysli svoje rituály.
A tak mám aspoň iluzi. Iluzi toho, že nejsem tak drsně sama, jak by se mohlo zdát
Tak hrozně jsem jí vděčná, že mj zkřížila cestu
Už jen pro ten pocit neumírání.
I feel so alone now...jako by mě nechávali za sebou a navzdory tomu vím, že to je jen iluze.
Vyšplhala se na druhé místo v žebříčku osob, který miluju nejvíc...
a tak mám zase pocit, že se pořežu. Zas se vracím k číslům na váze.
Rodiče tu nejsou. Jako by tu nikdy nebyli, akorát otec přispěchá s ponižující poznámkou, že jsem schopná sežrat na posezení sklenici Nutelly.
Jen ona. Jediná jistota.
Jak dlouho vydržím nejíst? Jak dlouho potrvá ta metamorfóza? Seru na panický ataky a na chvění rukou. Chci bejt ta nejhubenější děvka široko daleko. Nechci ji zklamat. A tak mám zase dojem, že mám plán, zadanej úklol, které mě jako zázrakem bezpečně přenese do dalšího dne. Cílem pro další a další a další a další den je nejíst. Jak dlouho...51,4 kg. Pak pod 50. Dalším cílem je 47. A pak 45....a co bude pak?
Našla si mě a rozhodla se, že se stane mojí mentorkou. Že ze mě udělá někoho sobě podobnýho.
Jen perfektní já má právo na život. Jen zivot,v němž se budu cejtit pohodlně ve svý kůži má cenu žít. Tak to prostě je
Očekávám nějaký boží komentáře o tom, jaký mám divný uvažování. A díky 150miligramový denní dávce antidepresiv, stupňující se agresivitě a zasranýmu vzteku bych ráda učinila oficiální stanovisko, a sice:
vy můžete jít tak leda do prdele, beztak je to nejlepší místo pro kreatury vašeho ctěného typu a v každém případě ta největší služba a čest, jakou budete schopni kdy celýmu širýmu zasranýmu světu prokázat.
Děkuji.

Kam dál